Die unendliche Debatte darüber, was falsch und was nicht falsch ist (da sich niemand darum kümmert, was richtig ist), verwirrt weiterhin die Bereiche von Facebook. Es interessiert niemanden, ob Sie im wirklichen Leben ein dünner, zahnloser Bastard sind, aber wenn Sie ein Bild von Bradley Cooper zeigen müssen, mehr als 2100 Freunde und lustige Sachen posten, sind Sie der Lord.
Aber genau wie im wirklichen Leben, das mehr oder weniger aufgehört hat zu existieren, gibt es auch auf Facebook einige soziale Protokolle, lesen Sie - es gibt bestimmte Dinge, die Sie zu einem kompletten Trottel machen können, egal wie entzückend sie Ihnen erscheinen mögen.
Hier ist eine Liste der 10 meisten Kobolde. unter diesen. Beachten Sie, dass Sie, wenn Sie ein hässliches Anzeigebild erstellt haben, weniger als 100 Freunde haben und patriotische Inhalte veröffentlichen, diese nicht betreffen und Sie bereits von 75% Ihrer "Freunde" blockiert wurden.
Dinge, die Sie niemals auf Facebook tun sollten
#1 Unendliche Spielanfragen -: Okay, du brauchst "dringend", "sofort" und "verzweifelt" ein Dutzend junger Jungtiere oder etwa 100 Bausteine, aber BREAKING NEWS Dumbo, niemand gibt einer Ratte den Arsch darüber. Im Ernst, du solltest erkennen, dass du normale Wesen von deinen Pussy-Cat-Spielen fernhalten solltest. Holen Sie sich ein Leben, fragen Sie einfach nicht weiter nach einem.
#2 Kommentar zur Statusbeziehung : - Sie haben keinen Job, niemanden, mit dem Sie zusammen sein können, nichts, was Sie in Ihrem Leben tun müssen, nichts, an dem Sie arbeiten müssen, und dann gönnen Sie sich Aktivitäten, die speziell dazu gedacht sind, ignoriert zu werden. Okay, hier und da ist es in Ordnung, aber das Kommentieren eines "XYZ ist jetzt Single" -Status mit "Sie hat dich sowieso nicht verdient, Bruder" ist nur den müßigsten Wesen vorbehalten.
#3 Leute markieren, um Likes zu bekommen -: Sie wissen nicht, wie viele Menschen sich gerade verschwören, um Sie zu töten, weil Sie es sehr irritierend finden, alle in Ihrem albernen Zustand zu markieren, in dem Sie behaupten, 27 Eier auf einmal zu essen, oder das nervige Bild Ihres Hundes, der kackt ( was übrigens sogar dein Hund hasst). Wenn Sie also das nächste Mal eine Kugel auf sich zukommen sehen, wissen Sie warum.
#4 Ich mag dein eigenes Bild / deinen eigenen Status -: @ # $% $ # ^ mag sein eigenes Bild. Weißt du nicht, wie lahm es klingt? Es ist ein Hauch von Verzweiflung darin. Vielleicht bist du …………
#5 Veröffentlichen Sie private Gespräche an Wänden -: "Letzte Nacht war großartig, ich will es noch einmal machen". Ja, okay, du hast ein grausames Leben mit deinem noch dümmeren Partner oder Freund von dir. Warum müssen Sie dennoch die Tatsache bekannt machen, dass Sie eine Fantasie leben? Werden Sie real, niemand möchte hören, dass Sie über Ihre privaten Gespräche schimpfen. Dafür haben sie SMS und FB Messaging erfunden.
#6 Veröffentlichen Sie Fotos, die Sie im Badezimmerspiegel aufgenommen haben -: Vollständig ignorieren. Sie sollten dies unbedingt öfter tun. Diese halbnackten Bilder machen dich in FB viral. Wenn Sie dies tun, senden Sie mir bitte auch den Link. Ich werde eine gute Zeit haben. ROFLing ………… .. Ich meine, Sie bewundern Ihren prall gefüllten Bauch und die herabhängende Brust. Ich kann dir sogar ein oder zwei mögen.
#7 Post über Kochen, Baden, Scheißen und alles andere -: Missbrauche die Facebook-Statusfunktion nicht. Es heißt ausdrücklich "Was beschäftigt Sie?" ... nicht "Was machen Sie derzeit alle fünf Minuten Ihres Lebens?". Wir sind also nicht interessiert, wenn Sie Bilder und Statusinformationen zum Kochen eines Gerichts, dann zum Essen, zum Abwaschen des Geschirrs und am schlimmsten zum Besiegen derselben Sache veröffentlichen. * Gross *, Okay, das ist etwas übertrieben, aber ich hoffe, Sie haben eine allgemeine Vorstellung davon.
#8 Hinzufügen von Personen, die Sie nicht kennen -: Mit großer Nr. von Freunden war nur bis zu der Zeit cool, als Dinosaurier Orkut benutzten. Jetzt ist es vorbei. Das Senden von Anfragen und das Akzeptieren derselben von zufälligen unbekannten Personen ist die Höhe eines Nussbeutels, es sei denn, Sie sind gerade zu einer kleinen Berühmtheit geworden und möchten sich in einem kleinen Sternenlicht sonnen
#9 Absurde Quiz -: Ja, die Technologie war fortgeschritten, aber eine verdammte Spam-Facebook-Anwendung kann Ihnen immer noch nicht sagen, wer Ihre Schwärme sind, wer Ihr vertrauenswürdigster Freund ist und welcher Fußballspieler Sie sind (obwohl Sie noch nie das Feld betreten haben). Einfacher geht es nicht. Eine Sache, die jeder Ihnen mit Sicherheit sagen kann, wer die Nr. Ist. 1 Dummkopf.
#10 mit Kurzschrift -: Wenn Sie nicht durch dis annyd, den sh wahrscheinlich gt urt chkd von einem Thrapist. Pls stop destryin d englsh lang. Keine mattr hw bsy u r, u cn olwyz hav Zeit 2 Ritus "alle" instd von "ol". Nwe i dnt hv nthng mo 2 se bout dis ishu.
Zu Ihrer Information Microsoft Word hat es mir wirklich schwer gemacht, diesen letzten Punkt zu schreiben.
